Há quem goste de dar nas vistas...

Vídeo de Natal

Contagiada pelo espírito natalício, a equipa do MdE decidiu criar este fantástico vídeo de natal para vós! E como se não bastasse, está disponível no YouTube (YouTube, MeTap).

As botas do Ti-Zé

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Ora cá vai, imaginemos que por algum acaso da vida um gajo tinha um nome "Isso".
Como é que alguém se dirigiria a ele? lol <.<

Xôr Isso hahahaha

Atentado vermelho

Definição da estupidez :
Comandante Che Guevara : Pastor de porcos.

Oldies but goldies

Qual é a laca preferida da madonna?
A laca virgin!!!

(esta piada seca vem com especial agradecimento a ana! não te preocupes, ninguem te vai identificar, também ninguem lê isto)

Ditadura da Estupidez IV

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Manuel - v1.0

Piadas à Vuka VII

Estava eu em consórcio com o meu colega, quando dei de caras com uma descoverta espantosa... é que, pessoal, o que está a dar agora é a prostituta japonesa... Sabem, como dizia Afonso Henriques: "Quando vou ao cu a uma gueixa, ela não se queixa."
E é por isto meus amigos, que as prostitutas japonesas andam ai a rular!! =D

Mona Lisa

Mona Lisa no verdadeiro significado da expressão.
A primeira grande produção do Masmorras da Estupidez!

Pergunta da Estupidez II

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Mergulho

Piadas à Vuka VI

raisparta ós patos! =D Quack Quack

Tradução da Estupidez II

Inglês: Icecream
Português: Eu grito

Finalmente, um post com conta, peso e medida

Ditadura da Estupidez III

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Tradução da Estupidez I

Inglês: May you open the door?
Português: Abres a porta ao meio?

Ditadura da Estupidez II

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Pilinha

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Piadas à Vuka V

Este gajo manda pausa!!

Utensílio para lidar com beb... monstros!!

Quem nunca ouviu dizer que os bebés são verdadeiros monstros?
Pois aqui está uma das ferramentas com que podemos lidar com eles =D

Olha qu'ele há coisas do Démóin...

Visita número 666 numa sexta-feira 13. Engraçado...

Piadas à Vuka IV

Epah... as imagens falam mesmo por si! =D

Piadas do Tagus - Parte III

Dexionário da Lingua Pertugueza

Rambóia s. f., Mulher do Rambo

Piadas à Vuka III

Chegou agora à minha posse, um documento que contem informações deveras alarmantes. Pois é, o Masmorras da Estupidez é responsável pela dizimação da espécie de suinos selvagens por todo o mundo. Sabem aquela velha máxima, que diz "enquanto dás uma queca morre uma alforreca"? pois bem, o documento que me chegou às mãos demonstra que "quando te ris morrem dois javalis".
>.<

Estupidificação de Piadas Conhecidas - Primeiro Ensaio

Atenção: As piadas (ainda por cima estúpidas) valem o que valem. Desta forma o Masmorras da Estupidez quer desde já desvincular-se que qualquer tipo de rótulo racista, xenófobo ou de similar estirpe, ainda que certos posts possam suscitar esse tipo de dúvidas.

Piadas do Tagus - Parte II

Esta foi contada pelo professora de FP (Fundamentos de Programação) :

Vão 4 engs num carro, um quimico, um electrico, um mecanico e um informatico, e o carro para misteriosamente de funcionar. Diz o eng. Quimico
"Isto o problema é da gazolina! se tivesse sido bem destilada, talvez a qualidade fosse melhor..."
"Não!" diz o eng. electrico "Isto ve-se logo que é da parte electrica do carro, nem se veem luzes nem nada!"
"Disparate" replica o eng. mecanico "Isto é problema de motor! nem se ouve a trabalhar nem nada! é obvio que algo está mal com o motor!"
Nisto, o Eng. Informatico fala... "Então e se nós saimos todos do carro e voltasse-mos a entrar..."

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Patrocínio da Estupidez II

Este é o 2º Patrocínio levado a cabo pelo Masmorras da Estupidez.
Click na imagem para mandar o mirone!

Piadas à Vuka II

Porque é que o Vindimas é um animal gregario?!
Porque está sempre a gregar!!!! hohoho =D

:: D'Azeite :: {// Novo concerto em breve! \\}

A banda do Batatas Com Bacalhau, a blogonovela oficial do Masmorras da Estupidez, tem mais um concerto agendado. Vejam o poster para saber mais!! Mais info sobre o Batatas Com Bacalhau aqui.

Ditadura da Estupidez I

Ler de cima para baixo.
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Piadas à Vuka I

Esta é a primeira de várias piadas, que por costume não têm piada nenhuma...
Tive que vir eu aqui salvar a secura deste mui belo Blog da estupidez =)
Pois aqui vai um monumento à estupidez:
Qual é o chefe de todos os betos? é o Alphabeto!!! muahaha

Patrocínio da Estupidez I

Após o grande sucesso da série televisiva "Morangos com Açúcar", o Masmorras da Estupidez vai patrocinar o novo programa que promete revolucionar a televisão portuguesa.

"Batatas com Bacalhau", é o nome do programa que vai estrear na próxima segunda-feira em horário nobre. Conta com um elenco de luxo a interpretar papéis como o de um pastor de ovelhas (Rómulo Albertino) que cospe a uma distância de 30 metros quando puxa bem o escarro, ou o de um cavador (Zé Vicente da Tranca) que é portador de um ódio inato pela grama que nasce no meio das nabiças.
A primeira temporada da série, conta com as aventuras das colheitas! Vai ser possível assistir a todo o enredo que circunda a apanha da maçã e a vindima do Doiro.

No primeiro episódio:
Rómulo embebeda-se e adormece no meio do naval, quando vai para botar o adubo nas tronchas. É levemente repreendido pela esposa Alzira que lhe aplica uns valentes pontapés no pandeiro e ameça pô-lo a dormir na loja, em cima da terra e sem direito a palha.
Serafim Duarte compra uma gadanha nova e cega o lameiro como se fosse manteiga.
O tasco do Lopes, fica ao encargo do sobrinho Carlitos, que lhe pega fogo! A clientela só se apercebe e acode ao incidente, quando o bagaço começa a ser consumido pelas chamas.
Toninho Cebolo arruma com o tractor de uma parede abaixo e é encaminhado para o "compõe-loiça" local Isidoro, que já se conhece desde piqueno, ser um talento natural para endireitar ossos e fazer amarrações e estar ainda fadado para tirar o mau olhado.

A série, conta ainda com a banda revelação do ano de 1987: os "D'Azeite" que apresentaram recentemente o seu novo trabalho intitulado "Dá-me caldo verde com choiriço" que já é disco de arame, seguindo fielmente as passadas do álbum anterior da banda que em dois anos se tornou disco de duplo aço, tendo vendido mais de meia cópia em Vila de Rei e nas povoações vizinhas.

Não perca "BATATAS COM BACALHAU"

Este programa é co-patrocinado pelo Masmorras da Estupidez e pela famosa marca de sapatilhas PAMU.
"Com PAMU, escolha o seu buraco na sola!"

Piadas do Tagus - Parte I

Porque é que não usamos sistemas de númeração de base 64 ou maior? porque senão temos que ir ao grego!!

(para explicação carregue em baixo)

Explicação: após se esgotarem os algarismos normais, e as letras maiusculas e minusculas e outras coisas que possam inventar.... temos que ir ao alfabeto Grego....

Pergunta da Estupidez I

Click para aumentar...

Dona Eufêmea

Luisão à Procura de Perucas

Esta imagem, mostra as aventuras de Luisão, esse grande defesa do Benfica, que saiu à rua à procura de perucas a pedido do presidente das "águias" Luís Filipe Vieira sob o pretexto de a careca irregular de Luisão não ajudar na escolha dos árbitros para os jogos da Taça de Portugal.

Uma saida a noite!?!

Pois bem todos falamos das saidas nocturnas dos nossos politicos, que são estes e aqueles que so gastam o dinheiro dos contribuintes, basicamente que são uma cambada de gatunos, uma cambada de ladrões e uma cambada de chupistas. O que é certo é que a realeza é bem pior, senão atentem na foto na qual surge o no nosso Rei Dão Duarte, apanhado pelas nossas objectivas junto de um dos seus subditos numa amena cavaqueira, acompanhados pela bela da Miss Super Bock. Por isso meus caros a républica pode tar em baixo mas a realeza nao lhe fica atrás.

Real Bitaite!

"ÒHHHH DONA JÓIA!!!! Venha aqui ao ourives!!!"

Conversas de vizinhas

- "A minha filha é mesmo uma jóia!"
- "Então porquê? É boa moça?"
- "Não, chama-se Esmeralda..."

Colecção Contos Com Um Palavrão - Volume 1

Se por outro lado quiseres ler o fascinante volume 1 da colecção Contos Com Um Palavrão, cheio de acção e mistério, clica em baixo onde diz: "Se estás farto disto nao cliques aqui..."

Rexona: A versão do Rex com cona

A verdade é apenas uma. Depois da série transmitida pela SIC, arranjar um nome para o “béu béu” lá de casa passou a ser trivial. Rex é agora um top of mind dos nomes caninos. Este conto agora trazido até vós é uma adaptação que o Masmorras da Estupidez fez baseada nesta singela história, que fez correr mais lágrimas que o Ponto de Encontro de Henrique Mendes. Não obstante, esta história não tem como maior influência essa falácia televisiva que é Rex o cão polícia. Rexona: A versão do Rex com cona, foi congratulada por influências de outro nível, superiores, de uma inteligência que diria ser quase alienígena. Rexona bebeu das águas dos rios e afluentes dos emaranhados enredos de O Inspector Max. Sim, essa obra-prima que em NADA tem a ver com seu homólogo austríaco! Uma história, obviamente, com o apoio psicológico da “tal marca de desodorizantes”.

O cenário não poderia começar de forma mais violenta e aterradora. Médico-De-Familia estava na montanha russa da Eurodisney, com os seus inseparáveis companheiros: O-Outro-Gajo e Rexona. A diligência metálica estava agora na fase da subida. O cenário era desolador e o trote era lento, soturno e estericamente apavorante; como se de uma longa caminhada para a morte se tratasse. A embriagues provocada pelo terror incumbido pelo restante troço da malfadada montanha dificultava-lhes a visão. Tudo estava turvo e baço, o que aumentava ainda mais o pânico gerado nos nossos detectives. Rexona, que embarcou clandestinamente – ou não fosse ela detentora de uma inteligência prodigiosa –, ia numa posição confortável. Estava aconchegada entre as pernas de Médico-De-Familia e sentia-se segura, embora francamente assustada. O vagão chegou finalmente ao pico da montanha. Neste momento as pulsações dos amigos de Rexona viam o seu ritmo redobrado. Quando sentiram que a carruagem ia começar a descer, fecharam os olhos e cerraram os dentes com quanta força tinham nos maxilares. Esperaram o golpe final, mas no entanto nada aconteceu. Um latido de Rexona despertou-os daquele transe hipnótico. Foi então que reparam que ficaram parados, mesmo no topo da montanha.

Rexona continuou com o seu latido, como se os quisesse avisar de alguma coisa. Médico-De-Famila percebeu as intenções da sua ajudante canina. Ela queria mesmo dizer alguma coisa. Ao longe avistava-se um grupo de pessoas que se distinguia pelo seu considerável tamanho e pela sua vertiginosa velocidade de crescimento. O-Outro-Gajo, que entretanto tinha seguido o olhar de Médico-De-Familia, disse: “Passa-se alguma coisa naquele lugar!”. “Pois…” – respondeu Médico-De-Familia, atónito com a idiotice do brilhante raciocínio do seu comparsa. O responsável pela montanha russa fez sinal ao utentes para que se recompusessem, pois iria descer todos carros da montanha. Parece que um corte inesperado na energia provocou paragem.

Acorreram ao local, e um dos presentes, com uma ranheta verde saliente na sua narina esquerda, articulava uma frase em francês, da qual Médico-De-Familia só conseguiu perceber a palavra “souris” que quer dizer rato em francês. Médico-De-Familia reconheceu a palavra pois tinha um filme chamado “Les aventures de souris Mickey” que lhe foi oferecido, quando completou 10 anos pelo seu tio Tadeu, emigrado na terra da Torre Eiffel. Mas ficaram apavorados, pois não percebiam patavina de francês. E então, Rexona começou mais uma vez a ladrar. Desta feita para um individuo com o cabelo com madeixas, ténis Adidas de um branco imaculado, calças puxadas até à zona das mamas, óculos de sol foleiros, dentes podres e uma nota de 100€ a notar-se no bolso da camisa, a qual estava aberta por forma a exibir a sua vasta cabeleira peitoral. Médico-De-Familia rapidamente o reconheceu como um emigrante tuga. “Boa Rexona! És muito esperta, sua marota!” – disse Médico-De-Familia ao eficaz agente canino. “Que se passou aqui? E o que são estas penas no ar?” – adiantou-se O-Outro-Gajo, questionando o emigrante. “Yô compagnons tugas! Tudo bien? Olha, bacano, parece que o Mickey espetou um balázio no Donald. Ganda maluco, hã?” – respondeu.

Num inesperado movimento Rexona começa a correr. O-Outro-Gajo e Médico-De-Familia apressaram-se a segui-la, temendo que se metesse em apuros. Mas Rexona galgava de uma forma impressionante, deixando os dois bófias muito para trás. Da última vez que lhe conseguiram por o olho em cima foi quando esta entrou num armazém de arrumações, pertence aos agentes da manutenção do parque. Entraram para procurar o agente prodígio. Decidiram-se pela esquerda e caminharam para a procurar. Quando deram por si, estavam num compartimento com grandes máquinas e restos de disfarces. Uma cabeça de Pateta aqui, um bico de Donald ali… E então ouviram um barulho na rectaguarda. Instintivamente, sacaram as armas e viraram-se para trás apontando para a suposta ameaça. “Então tugas, calma lá com isso! Só vim ver se precisavam de ajuda!” – disse o emigrante que tinham conhecido. Quando os detectives baixaram as defesas, Mickey saltou do nada e fez do emigrante um refém. Talvez assustado com as armas dos chuis. Mickey iniciou então uma tentativa de diálogo, mas só emigrante o entendia. Este disse-lhe que eram tugas e que iria servir de tradutor entre as suas conversas. “Ele diz que se não baixarem as armas me mata!” – disse o emigrante, a chorar e todo ranhoso. “Diz-lhes que somos agentes da autoridade e que o vamos prender” – disse O-Outro-Gajo, apontando a arma ao rato. Mickey riu-se e apontou a arma a O-Outro-Gajo em tom de ameaça e balbuciando qualquer coisa em francês. Subitamente, os olhos de Médico-De-Familia e O-Outro-Gajo distinguem algo familiar. Em pleno voo, Rexona acaba de morder a mão do Mickey, obrigando-o a largar a arma (um desfecho NUNCA visto no Max. Nunca, nunca…). Rapidamente, o Outro-Gajo tomou conta da situação, perguntando em voz alta para o ar o porquê deste assassinato. O emigrante entrou em diálogo com o rato Mickey e este acedeu. “O Mickey disse que queria ter um fato completo. Diz que a sua roupa são apenas uns calções e que a de Donald era apenas uma camisa. Diz que era o seu sonho. O seu objectivo de vida. Quando saiu da Ratolandia tinha prometido ao seu pai que um dia teria um fato completo.” – traduziu o emigrante. Médico-De-Familia sacou das algemas enquanto o emigrante disse ao rato: “Tu es arrêté!”.

* FIM *

António Masturbações: A biografia não autorizada

Já o orvalho se dissipara e os raios de sol começavam agora raiar enfeitados por uma requintada tonalidade dourada. António Masturbações começava bem cedo o seu dia. Logo pela madrugada. Que prazer lhe dava! Era a forma ideal de começar o dia! A tomar um belo dum banho, claro! Estavam a pensar o quê?! Isto não é um conto pornográfico… Adiante.

O dia-a-dia de António Masturbações era rotineiro. Apenas mudavam as musas inspiradoras, aquelas belas moças, que lhe vinham à cabeça, para que fizesse com mais alento aquilo que mais gostava! Pintar, claro! Mais uma vez, a pensar na maluquice, não é? Aqui não encontram disso. Aviso desde já que estão no blog errado. Mas continuando, António Masturbações era pintor. Pintava retratos de mulheres. Desde pequeno que se habitou a ouvir: “Então António, já pintas?”. Assim, foi. Um dia, António Masturbações pintou!

Tinha como seu favorito o óleo de Tweferatwé, um espécime arborícola proveniente do oriente. Todos os dias gastava meio litro! Dizia-se que deixava a pele macia e hidratada e que ajudava a escorregar melhor… Era mais fácil, com o óleo, se é que me entendem! É pá, outra vez? Outra vez a pensar nisso? Assim não dá! Quer dizer, ando aqui eu a gastar o meu latim a enriquecer o mundo com esta biografia e vocês sempre a levar tudo para o mal… Não dá. Não dá… … … Acabou… … … Se quiserem visitem um site de contos eróticos… Quer dizer, lá por o homem ter um nome sugestivo, não dizer que tal e coisa… … Isto é um blog de respeito, caso não saibam… … … … Gente perversa.

Jantar à pato

No masmorras da estupidez, continuamos a onda de excelentes promoções para os nossos fieis leitores, depois das sms's a pala nós decidimos ir mais além e oferecer jantar à pato a duas das nossas mais fieis leitoras. Como podem ver na imagem foi servido um excelente jantar.

A máquina de lagartas

A motossera

Romeu e Julieta das aldeias - Capítulo 1

Provavelmente a mais bela história de amor agora adaptada à realidade aldeã portuguesa. Uma história inspirada no clássico de William Shakespeare que narra a história do amor impossível entre Julieta Abêbaro e Romeu Manquelité.

NOTA: Clica onde diz "Se estás farto disto nao cliques aqui..." para ver o artigo na sua totalidade!


Capítulo Primeiro – A herdade dos Manquelité

José Manquelité, ou Ti Zé Manquelité como era conhecido pela aldeia, acabara de comprar o anexo à sua herdade que lhe iria possibilitar ter a quinta com que sempre sonhara. Uma casita em pedra e barro, uma estrumeira de caruma onde se deitavam os cocós (para depois serem aproveitados como fertilizante) e grandes leiras para amanhar! Ah… Como o Ti Zé estava contente! Umas vinhas ‘pa lá botar umas videiritas que fariam o melhor vinho da aldeia! Ahaha!! E o Ti Zé era bem amigo da pinga!
Assim foi, José Manquelité e seu filho Romeu botaram, atão, mãos à obra e lá construíram a quinta. A casa, piquena, chegava! Rodeada por uma bela estrumeira e fazendo fronteira com um barraco onde iam guardar as sacholas, as forquilhas, os ancinhos, a carroça da burra, etc, etc…
Passaram-se entretanto 2 anos. A casa nova estava construída e Romeu completava agora 18 anos. “Um dia tudo isto será teu moçoilo!” – disse o Ti Zé Manquelité ao seu único herdeiro. “Sim meu pai, cuidarei da quinta e fá-la-ei crescer.” – Retorquiu Romeu.


Continua...

Masmorras da Estupidez oferece sms à pala

Quem é amigo, quem é? É o Masmorras da Estupidez que oferece sms à pala! Vejam como ela ficou vermelha de tanta emoção!! :D

J. Castelo Branco no negócio dos tractores

Pois é! O charme e o glamour chegaram aos tractores pela mão do inconfundível José Castelo Branco! A proposta foi feita pela empresa de tractores Kubota e a primeira maqueta de José Castelo Branco é aqui apresentada em primeira-mão! O modelo terá o nome de código Kumete, pois foi a forma encontrada para os potenciais interessados poderem associar a Kubota e José Castelo Branco. Apreciem!

O Ensino em Portugal

Caros masmorrenses, é chegada a altura de revelar algumas das pérolas que por ai ocorrem, certo curso de certa instituição do nosso país têm como coordenador, uma determinada personagem, por motivos obvios nao iremos revelar a sua identidade, chamemos-lhe apenas "Mexicano".

A imagem que chega até vós deriva de uma situação que basicamente se passou assim ( não há provas mas deve ter sido perto disso): Xico Manel: "Hey stor, à exames do primeiro e segundo ano que são no mesmo dia, de cadeiras que muita gente tem atraso, não da pa alterar as datas?", a resposta foi facil: Mexicano: "Quem quer ca estar tá, quem não quer vai pas vindimas pá austrália". A seguir ao desolado Xico muitos se seguiram, a resposta foi a mesma até que para evitar mais chatos, o Mexicano decidiu colocar a seguinte mensagem a porta do seu gabinete. O que está escrito é o seguinte: "Mudanças no mapa de exames só em caso de Terramoto!". Disfrutem, personagens destes tão em vias de extinção.

Ensino

Bem, para nós não pensarmos que somos só nós os burros, curtam esta ~xD

A importância da menstruação das baleias na coloração do Mar Vermelho

Resolvi partilhar com o mundo (leia-se as 5 pessoas que contribuem para o blog) um documento que criei para a "mui nobre praxe" do meu curso. É extenso, mas quando o José Hermano Saraiva o descobrir vai falar deste blog em "A alma e a gente"! :D

INTRODUÇÃO
Pretende-se com este documento elaborar uma reflexão sobre o mito da coloração do Mar Vermelho. Segundo esta crença, que nem por isso é muito aceite, a coloração do mar vermelho é devida à menstruação das baleias. Quer isto dizer que o mar vermelho é o destino turistico de eleição dos vampiros? Será que o mar vermelho se tornará num cenário de um spot publicitário da Evax? Todas estas questões e muitas outras não serão apresentadas neste documento.

NOTA: Clica onde diz "Se estás farto disto nao cliques aqui..." para ver o artigo na sua totalidade!

A BALEIA
É o maior de todos os animais conhecidos, que chega a atingir mais de 30 metros de comprimento. A sua cor é geralmente escura no dorso e clara por baixo. Vivem em todos os mares, predominantemente nos polares. Sobre vários outros aspectos que possam influênciar a defesa da tese apresentada, decidiu-se salientar que: O pénis da Baleia Azul mede 1,8 metros e tem a grossura de um humano. Contém um osso de 1 metro para o manter parcialmente erecto; Os testículos de uma Baleia Azul são do tamanho de um Volkswagen Carocha (Beetle) e uma criança pequena seria capaz de rastejar dentro das suas artérias principais; Os baleeiros
conseguem extrair até mil litros de óleo da cabeça de um cachalote adulto; A baleia azul oculta sob o seu ventre duas mamas com 2,4 metros de comprimento, 50 centímetros de largura e 15 centímetros de espessura. Durante a aleitação, a fêmea produz diariamente 600 litros de leite. Estes factos servem como ponto de referência para ilustrar o monstruoso tamanho destes seres.

O MAR VERMELHO
Cercado por sete países, o Mar Vermelho é explorado somente por três deles: Egito, Israel e Jordânia. Situado em pleno deserto, tem 200 km de extensão por 320 km de largura e possui água com um azul impressionante, reúnindo mais de 200 espécies de corais, mil espécies de peixes e naufrágios intactos nas suas profundezas. Acontecimentos bíblicos, guerras, sangue e muito mistério. A trajetória histórica do Mar Vermelho preenche incontáveis páginas dos nossos livros de história.

CRENÇAS NA TEORIA
EPITÁCIO FERNANDES, o EF :
(versão brasileira)
“(...) Vou falar sobre uma redação que fiz tempos atrás: a influência da menstruação das baleias para a coloração do Mar Vermelho! Tudo começou quando Moisés resolveu botar aquele bando de retirantes do Sertão Egípcio para atravessar o mar. Como o pau-de-arara deles só andava na areia, então, Moisés, com seu cajado, agitou as águas do mar para saber como proceder. E, eis que surge uma enorme baleia. Moisés perguntou: "Você pode nos levar até o outro lado?". A baleia respondeu: "O senhor não acha que é muita gente nas minhas costas, não? Qual é? Tô cheia de filhos pra criar e ainda tô prenha de mais um!". "Mas são ordens de Deus Pai. Que também criou você!". "Sinto muito, mas eu não fui consultada sobre isso! Estou de
licença-maternidade!". "E como vou fazer para chegar ao outro lado, então? Estamos sendo seguidos e vamos ser escravizados ou mortos se não atravessarmos este mar dentro de instantes!". "Bem, a gente pode dar um jeitinho!" A baleia chamou seus filhotes e começaram a rodar em círculos até que a água se concentrou toda num determinado ponto, abrindo uma passagem para travessia dos retirantes. Quando o último retirante chegou ao outro lado, a milícia do Sertão Egípcio estava adentrando o mar seco. As baleias, espertas, pararam de rodar e as águas voltaram ao nível original, dizimando o exército inimigo dos retirantes, que seguiram viagem em paz. (...)”

CONCLUSÃO
Analisando os factos acima referidos, deparamo-nos com 5 ideias que nos levam a acreditar na hipótese da coloração do Mar Vermelho se dever ao fluxo menstrual das baleias: 1) O facto de existirem baleias em todos os mares; 2) O facto de as baleias serem mamíferos prova que as femeas têm período de ovulação; 3) O facto destes seres serem de porporções gigantescas leva-nos a pensar que o fluido resultante da menstruação das femeas seria suficiente para “avermelhar” o Mar Vermelho; 4) O facto de o Mar Vermelho ser um local misteriosos acontecimentos e palco de várias e ilustres histórias; 5) O facto de existirem outras
teorias – embora absurdas – sobre o mesmo tema.
Com tudo isto deparamo-nos com um pequeno senão. O Mar Vermelho é apenas vermelho no nome. Mas a expressão “coloração do Mar Vermelho” pode muito bem estar num sentido figurativo e simbólico. Assim, esta coloração pode muito bem surgir apenas no nome. Esta, tal como todas as crenças assume-se com um caracter um pouco abstracto. Mas isso não pode ser usado como contra-argumento à ideia aqui defendida, uma vez que todas as crenças religiosas assentam, também, numa base abstracta. Mas nem por isso deixam de ser pretexto para guerras, mortes, opressões e rejeições. É como tudo na vida. Só acredita quem quer!

Reportagem da Estupidez

Em entrevista exclusiva ao "Masmorras da Estupidez" e com ajuda de intérprete especial, o atleta Francis Obikwelu diz estar "magoado e indignado com as vindimas"...
Não, agora a sério... o gajo diz estar magoado e indignado com a perseguição feita à sua pessoa (?!?) pelo governo português, nomeadamente o Ministério das Finanças que o impediu de continuar a residir em Portugal e o deportou para território Espanhol.
Na madrugada/hora de almoço de ontem, em contacto com o porta-voz do Ministério, o "Masmorras da Estupidez" conseguiu saber a razão da indignação do alteta Nigeriano-Português.
Segundo o porta-voz do Ministério, os dotes atléticos de Francis Obikwelu fizeram dele um cidadão que tomou o hábito de fugir ao fisco sem possibilidade de ser apanhado, tornando-se assim um dos maiores devedores de que há memória no país.

Rei dos Frangos

Estava eu a passear a noite, quando vi um sinal a dizer, Rei dos Frangos, com a seguinte imagem... vejam se percebem, estava de noite e foi tirada com o telemovel, dai a pobre qualidade, mas acho que dá para perceber XD

Alberto João Jardim X Chineses na Madeira

Podia ser pior...

Um dia na night com Macho Suíno: Episódio 1

Por mares nunca dantes navegados

Certamente, os portugueses são dos maiores navegantes do mundo mas porquê? porque razão o nosso povo sentiu necessidade de sair da sua terra natal a procura do desconhecido? Depois de algumas horas de reflexão que nao foram mais que poucos segundos consegui entender tudo. Meus caros, entre nós existe uma especie rara, seu nome: Vukas. Eles são a principal razão dos descobrimentos e de termos um numero tao grande de imigrantes, é que quando qualquer português ouve uma piada desta especie sente imediatamente uma enorme vontade de fugir e nunca mais ouvir tal coisa. Infelizmente e para nossa desgraça conseguimos encontrar um desses especimens e brevemente conseguiremos ouvir em primeira mão a razão de existir dessa raça. Até lá fica uma amostra do potencial: " Como se chama um filme onde um cão é picado por um picador de gelo? A resposta é facil, chama-se FURACÃO".

Pensamentos Soltos

Numa era em que cada vez se exige mais do espectáculo futebolístico, eu sou apologista da existência de estádios de futebol onde se cultivem pereiras.
Assim, seria possível que todo o adepto que pagasse bilhete para assistir a um jogo, tivesse a garantia de ver um jogo e pêras!

Um, dois, três... Masmorras da Estupidez

Bom... este é o primeiro post do Blog "Masmorras da Estupidez" - o blog mais seco que a sede.

É da nossa responsabilidade, desde já, deixar um aviso aos mais sensíveis...

ATENÇÃO !!!
ESTE MANO FICOU ASSIM SÓ DE SABER DA EXISTÊNCIA DO BLOG.



A "Gerência", não irá acatar resposabilidades sobre danos mentais provocados a visitantes com uma mente sã.
Por favor não visite este blog se:

1 - Tiver uma mente sensível e/ou classificável como sã
2 - Nunca sentiu tentação de jogar à sardinha com o Papa Ratzinger
3,6 - A sua vida não é mais feliz quando ouve uma cantiga do Roberto Leal
4 - Nunca sentiu necessidade de dar turras em tudo o que aparece è frente e do lado direito
5 - Gosta de ter só duas pernas
6 - Bla bla bla
7 - Nunca desejou ser uma couve troncha
8 - ........
9 - Nunca lhe passou pela cabeça ser uma grua de 40 metros
10 - Etc.
11 - E mais algumas coisas